Шутки-прибаутки

(04/07/2004)

Природа северного берега Черного моря:

Альбом № 1    Альбом № 2    Альбом № 3    Альбом № 4 

Слова, состоящие из двух других слов:

I-сорт: конь-як, черт-ёж, трак-тор, фа-соль, газ-ель, жид-кость, куба-ночка

II-сорт: ноч-ник, фак-тор, еб-LAN, e-BAY,  BAY-кал, г-лист,

Искусство завязывания узлов

  Нагло передернуто из

1.     Узел, который американцы называют �оседлай быка�. Замечу, кстати, что петля скользящая получается

2.     Легендарный гераклов узел, лев помер не зря. Хорош, если нужно 2 веревки связать

3.     Рыболовный вариант

Петр I - родоначальник мировой стандартизации

Есть такая единица длины в IT и телекоме - U, unit. 1U=1,75 дюйма. Ею измеряется толщина аппаратуры, устанавливаемой в шкафы, и соответственно сами шкафы. Говорят о 42U-шкафах, 1U и 2U-серверах и т.п.

Теперь внимание! На Руси длина измерялась в аршинах, четвертях и вершках. Аршин = 4 четверти = 16 вершков. Как обычно, аршины везде были разные, но потом пришел Петр I и все унифицировал. Он указал считать аршин равным 28 английским дюймам.

Уже поняли? Нет? 28/16=1,75. Вершок равен U.

Посетите найденные странички, обхохочитесь (это не реклама, мне пох):

http://go.kodinsk.kras.ru/ служба анонимного посыла нахуй своего врага

http://www.lleo.aha.ru/na/ официальный сайт того же направления

Цитатник

1. Оцепенение - часть утреннего туалета.
2. Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
3. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
4. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
5. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
6. Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
7. Ценный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
8. Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
9. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
10. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
11. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
12. Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
13. Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
14. Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимы  автомобилям...
15. Малютка Скуратов и Неврастенька Разин..
16. Какая мерзость! Заверните мне пять штук.
17. В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
18. Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
19. Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
20. А зомби здесь тихие...
21. Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим...
22. Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
23. Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
24. Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
25. В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...
26. Борьба за мир - это как секс за девственность.
27. Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
28. Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!
29. Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.
30. Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
31. Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.
32. Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
33. Как оказалось - по чукотски �вегетерианец� означает �криворукий охотник�...
34. Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
35. Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).
36. Последние исследования ассоциации �Курильщики против никотина� доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.
37. Японской корпорацией �Матцушита-Котобуки� начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
38. После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
39. По сообщению компании - производителя чистящего средства �Фэйри�, после застолья остается много жирных гостей!
40. В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
41. Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: �Каким я был дураком!�
42. Самопожертвование - чувство, которое кажется замечательным у других.
43. Жизнь коротка, потерпи немно...
44. Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта � наша глупость.
45. Невыносимых людей нет есть узкие двери.
46. Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
47. Всё новое - это хорошо апгрейданное старое.
48. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77
49. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
50. Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
51. Канализация! - вот, что нас объединяет.
52. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
53. Ненарочное зачатие.
54. Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
55. Вы такой умный! Вам череп не жмет?
56. Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
57. Самые хладнокровные - пресмыкающиеся.
58. Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг.
59. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени � они действительны только в момент их произнесения.
60. Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.
61. К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно.
62. Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят - а куда деваться-то?
63. Дрожащая половина.
64. Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом...
65. Бифштекс с кровью второй группы.
66. Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны � с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
67. -Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
68. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
69. Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
70. Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
71. Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
72. Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
73. Так настрадал предсказамус.
74. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
75. Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.
76. Будешь много жить - скоро состаришься.
77. Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
78. �Мадам, не от хорошей жизни вас целую!�
79. -Как дела? -Спасибо - ужасно, скоро помру.
80. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
81. Если Ваш фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это Ваш  паспорт!

Ваши варианты срочно мне на почту inksoft@yandex.ru